Кризис среднего возраста, или Приглашение на танец с судьбой

У вас вроде все хорошо. На работе вы не последний человек, дети буквально заставляют собой гордиться, на жену (мужа) заглядываются со стороны, завидуя. А вас вдруг все это перестало радовать. Вы ушли в себя, оставив вывеску “вернусь не скоро”. Вас мучают страхи, сомнения, депрессии. Что делать? Давайте обратимся к психологу. Наша собеседница – психолог-консультант медицинского центра “Элит-Мед” Ирина Багдасарян.

irina-psixol-1-Все эти симптомы говорят о том, что человек переживает так называемый возрастной кризис или кризис среднего возраста, который у мужчин начинается в среднем после 40, у женщин – после 35 лет. Впрочем, кризис может настичь человека в разном возрасте. Наиболее ярко выраженные кризисы – это те, которые проявляются в детском, подростковом и среднем возрасте. Наши граждане хорошо информированы о подростковом кризисе, который принято называть переходным возрастом. А вот о кризисе среднего возраста известно меньше. Кто-то вообще не слышал о нем, кто-то читал, но и не подозревает, что находится в этом состоянии. И здесь ему поможет психолог.
Возрастной кризис – это прежде всего проблема утерянных ценностей, потеря смысла жизни. Люди растут, взрослеют, меняются интересы, ценности, среда, социальные условия. И все это сопровождается переутомлением. К примеру, мечтаешь поступить в институт. А становишься студентом — и не знаешь, что делать дальше. Человек не может понять, что с ним происходит. Часто приходится объяснять, что это кризис, что он свойственен людям и та стабильность, что была раньше, не может продолжаться бесконечно, что без него нет роста, что это выход на новый жизненный виток.
По большому счету, все, что мы делаем, подчинено стремлению найти гармонию. Лишь тогда ты испытываешь счастье. Если нет гармонии внутри, то нет ее и с внешним миром. А дисгармония приводит к тому, что человек начинает ощущать себя ненужным. Многое зависит от того, хотим ли мы быть счастливыми, как смотрим на ту или иную проблему и стремимся ли найти из нее выход.
-Думается, многие время от времени впадают в состояние внутренней дисгармонии. Но не всегда же дело заканчивается кризисом…
-Конечно. Тут многое зависит от темперамента, социальной среды, в которой рос и воспитывался человек, от семейных моделей, мироощущения, интеллекта…
- Давайте поговорим о кризисе среднего возраста у женщин.
— Начнем с того, что семейный кризис женщины переживают тяжелее, чем, скажем, зашедшие в тупик отношения с подругой. Это понятно. Семейный кризис сильно отражается на женской психике, нервной системе, физиологии. Но часто женщина не может осознать, что это ее собственный кризис, и во всем обвиняет мужа. “Он не понял, недооценил, потому я в таком состоянии”, – думает она, когда у нее начинается потоотделение, нарушения нервной системы, менструального цикла, не хватает энергии, теряется смысл жизни, перестают интересовать даже дети. Женщина иссякла, истощена, потому что всю жизнь испытывала счастье от того, что отдала себя детям, жила семьей, не оставляя себе личного пространства. Тогда как каждый человек должен иметь свои интересы, так называемую зону комфорта, куда не вхож никто из семьи. Это может быть плавание, вышивание, чтение и т.д. Следует помнить, что любого рода зависимость приводит в итоге к кризису. Наступает момент, когда женщина старыми мерками жить не может и начинает предъявлять претензии мужу – дескать, она все делает для семьи и уже изнемогает, а он занят исключительно карьерой. Хотя со стороны вроде бы все нормально. Он финансово обеспечивает семью, иногда занимается детьми. Получая психологическую помощь, женщина понимает, что это она сама поставила себя в рамки, а не муж. И иметь все то, что она имеет, — это и есть счастье.
- К каким методам вы прибегаете, чтобы вывести человека из кризиса?
— В частности обращаемся к детству. Начинаем сравнивать те ценности, какими руководствовалась ее мама и какие бы хотела иметь она. Вообще, отношения с мамой очень важны…
Если проблема в паре, в отношении супругов, например, жена всю себя отдала семье, мужу, а он не хочет брать на себя никакой ответственности, то в обязательном порядке психологическую консультацию должны получить оба. Держать под контролем двоих одновременно гораздо сложнее, но результат эффективнее. У супругов появляется возможность преодолеть барьер недосказанности, находясь под контролем психолога. И тогда они начинают понимать, что на многое смотрят одинаково, просто называют это по-разному.
-Получается, что многие проблемы упираются в отсутствие культуры общения.
-Человеку сложно выслушивать критику в свой адрес. А это очень важно – принять критику и посмотреть на себя другими глазами. Но люди порой не в состоянии признаться в собственных ошибках даже самому себе. Между тем, это и есть степень зрелости – признать, что ты небезупречен. И для многих это становится откровением.
-Вы говорили, что кризис семейных отношений – один из самых сложных. Наверно, кризис этот подпитывают не только проблемы во взаимоотношениях супружеской пары.
-Ко мне однажды обратилась одна супружеская пара. Женщина застряла в отношениях со свекровью, которой уже нет, но которая в свое время постоянно вмешивалась в супружескую жизнь сына, вплоть до спальни. Этот ком оказался настолько стрессовым для невестки, что даже после смерти свекрови она не могла жить нормально со своим мужем. Мы написали с ней письмо. Оно так и называлось — “Письмо, которое ты никогда не получишь”. Женщина в мягкой форме выразила свой протест, который боялась выразить на протяжении всей супружеской жизни и который ее разрушал все это время. Нужно уметь правильно обозначать собственные границы. Поддерживая собственные границы, ты помогаешь и другим не выходить за пределы своих границ.
-Итак, подведем итоги. Что же такое кризис?
— Где-то я прочитала, что кризис — это приглашение человека на танец с судьбой… Кризис – это возможность посмотреть на проблему другими глазами и принять решение. И изменить тем самым свою судьбу. Ибо можно бесконечно говорить о фобиях, неудачных отношениях, но не принимать при этом никаких решений и продолжать строить отношения на неправильной основе. Если у тебя и с мамой, и с мужем, и с детьми неудачные отношения, то необходимо заглянуть в себя. Может, ты слишком многого требуешь, может, недолюбливаешь себя, слишком много берешь на себя, не умеешь идти на компромиссы, может, кто-то нарушает твои границы, а может их нарушаешь ты сама.

Яна Авчиян

Об Авторе

Похожие материалы

Оставить отзыв

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *